狗蛋回忆录

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上大学以后我就没期待过生日和春节了，每到那个日子我只觉得空虚和恐慌，时间如水般从指缝中流逝，眼睁睁看着他滑走却又无能为力，一年到头一事无成，假期却又选择玩乐空耗逃避

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每个人都在说我的人生才刚开始，我还年轻，祝我进入下一个阶段，但我却觉得我的人生已经结束了，我想永远留在学生时代

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我想留的不仅是北京，我爱的不仅是北京夏天的蓝天白云热风绿叶阳光，我怀念的是学生时代能够坐在椅子上抬头看天的悠闲日子

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我的全部的希望，动力，热情，全部消失在了那三年

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我好像什么都没做，但我好像又做了什么，这是条没多少人走的道路，我已经走歪了三年，我不知道最后一年终于踏上正轨的我会怎么样

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现在回忆起来记忆里只剩空调水滴落在书堆上晕开的笔墨，挂着水珠的遮风板，瓷砖地板，敞亮的自习室。

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高考有啥怀念的呢，怀念被关了五个月？怀念五月才返校？怀念延期了一个月的高考？还是怀念手抖的笔都拿不动？我只怀念一切都还没开始前那个还心存希望的自己，人生的动力在那封锁的短短几个月内消失殆尽了

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好想回到17年啊

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高中的我还有希望，大学的我还有时间，毕业后什么都没有了

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突然有点想哭，当初高中毕业前我也在西校自习室哭，那会我是真的舍不得深中，但是现在哭是在舍不得学生时代的自己

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人往往会因为自己无法获得想要的成就或目标而不快乐，为什么要在意这些呢，这种责任/负担是社会和环境强加给你的，要求你必须奋斗，必须跟人比较，不然就是废物，但是做个快乐的废物有什么不对？猫狗就是啊，它们不好么，我们追求的终极目标、共产主义按需分配，不就是人人都能做快乐的废物么。所以当你觉得辛苦，事情做得不开心，身边人因你一事无成而对你失望，千万不要因此感到自责或自卑，要知道那一定不是你的问题，而是社会的问题，是你没有被社会化、世俗化，你还拥有自我。如果在这种破社会里能一直做一个简单纯粹的人，能常常感受快乐的人，或许才是人活一世最大的成功，哪怕要饭要到老呢，也许真的比“积极进取”的你活得轻松惬意得多，但这大概要到自己离开这个世界以后回看自己一生的时侯才能想明白了。——引自微博

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我总是想起那天hzr他爸在我们班开讲座的时候问有没有人想过🐖一样吃了睡睡了吃的生活，那会一半以上人都举手了

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其实很喜欢北京的夏天和冬天

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你怀念的只有一个夏天，其余的都是在和它做比较。 ——引自微博

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怀念当初高二的夏天，四校联考后大家在隔壁大教室一起玩狼人杀打游戏的日子…整个教室都是空的，班主任来颁奖都要叫班委去隔壁喊人回来，可惜再也回不去了。

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上大学前的暑假，就是白天一个人在家里，窝在书房打游戏看番，暑假作业要么前几天写完要么最后几天赶完，地上铺个凉席，累了就直躺下睡觉，醒了继续玩，下雨天配上空调，绝佳的午休时间

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初三后的暑假我在干什么呢，看小排球，练字，等录取通知书，写开学作业，打游戏，去南京杭州苏州上海玩了一圈，好年轻的日子

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还是有区别的，初三中考后的暑假收到高中录取书兴奋地拍了好多照片，高三高考后收到录取通知书的时候面对快递员的祝贺只想哭，录取书被我藏在柜子的最深处不愿面对，直到要开学才把他拿出来，高三上下半被疫情无情分割开以后我的人生也被分割了

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大雪深埋

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后悔选文是因为高考失利，文科太难走了，专业少分又高，但不选文我就遇不到那么多人了

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当看到有人说sms只适合天才的时候我很愤怒，因为我认为sms最适合的是努力且有自制力和自主学习能力的人，天赋重要但并不是最主要的，高考并不一定需要多强的天赋，至少能考到sms，天赋都是足够的，我也是从渔村的城乡结合部考到市里面，我自认为我的初中不是很好，高中虽然是正分录取但是并不算很高，至少初筛都过不了，但遇强则强依旧从班级第一体系第一爬到年级第一，当初考砸了也是市12，我并没有多高的天赋，我只是个从城乡结合部考上来的土狗，我本来想愤怒地反驳，最后悲哀的发现，我因为疫情已经堕落到这个学校，貌似也没什么可说的，我的存在是他回击的最好的证据。

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有时候很怀念大学前的日子，那种有固定目标，有比较固定的时间安排进行训练，学习某些知识的日子，日子很充实，有努力，有目标，有反馈，有希望。

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做梦梦到去司法局官网申请领取法考证，然后显示我未达到标准线，没资格申请，去查分大概是总分七百多然后主观题135没达到标准线，我还得重新考主观题，然后想到自己的法考书都丢的差不多了还得考研，一下子纠结到底考研还是重新考法考，吓得我一下子清醒了，比闹钟还好使。

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从市2000爬到市12，离第二就差几个月没写数学作业的分，伸手就能摸到，这靠的是天赋吗，不，只差一点自制力，sms需要的从来不是天赋，高考不是竞赛，只需要努力和自制力，可惜我后面失去了这些，我亲手斩杀了我的希望